Cómo conseguí quitarle la careta al psicópata y su intento de triangulación

Si has llegado hasta aquí es porque tienes ciertas sospechas de que tu pareja es un psicópata, eso mismo me pregunté yo hace unos años, el puzzle no encajaba y algo fallaba en la cabeza de mi marido. Algo extraño ocurría en su cerebro que no comprendía, las cosas que hacía no eran normales y tampoco parecía vivir la realidad como una persona normal. Empecé a creer que sufría algún tipo de trastorno, pero no lograba ajustar su patrón de comportamiento con ninguna alteración psicológica común.

Nos divorciamos ya que decía estar enamorado de una mujer que solamente conocía por internet y que era de otro país, aunque yo en principio pensé que se trataba de otra excentricidad de su mundo irreal, ya que era una actuación totalmente surrealista debido a que en la casa vivíamos seis personas, nosotros, tres hijos y su madre, enferma con demencia y en silla de ruedas. Yo trabajaba como comercial y no paraba en casa y él pasaba el día y la noche frente al ordenador hablando con ella. Yo creía que su intención era irse a vivir a México con ella y dejarnos tirados, aunque en realidad ya lo estábamos porque no trabajaba ni dentro ni fuera de casa y su agresividad verbal estaba haciendo verdaderos estragos en mi salud y mi psique.

Lo pasé realmente mal. Cuando el psicópata te deja todo tu mundo (inventado por él) se derrumba y crees que ya se acabó todo, no hay vida más allá del psicópata o eso es lo que cree tu cabeza. Mientras sufría enormemente, él seguía en casa como si nada pasara y seguía hablando con ella delante de mí sin ningún remordimiento, agrediéndome verbalmente, durmiendo a pierna suelta, mientras yo lloraba sin parar sin comprender absolutamente nada. Entonces no sabía que un psicópata ni siquiera podía sentir un mínimo de compasión por la madre de sus hijos y la que le dio todo el amor y juventud. Podía entender que ya no me amase, pero no tenía sentido su abatimiento mental hacia mí, su incomprensión, su maldad, su falta de conciencia y de compasión. Entonces enfermé físicamente y mi cabeza se paralizó: de repente me di cuenta de que mi marido no era una persona normal y mucho menos después de pedirle que se fuera de casa, sin conseguirlo, para no sufrir más de lo que lo estaba haciendo. Y, un día, sin más, sin empatía, sin corazón, sin alma, rompió con la otra y me dijo que yo era el amor de su vida.

Ahora me doy cuenta de que era una triangulación que no le funcionó porque no soy celosa. Su agresividad hacia mí le servía como castigo por haberle dicho que se fuera con la otra mujer. La triangulación no funcionaba conmigo por eso me torturaba psicológicamente. ¿Cómo puedes amar a una persona un día si y otro no? Eso era imposible, las piezas no encajaban, algo extraño ocurría y yo no encontraba ninguna respuesta. Mis porqués eran hasta paranoicos, ya no podía parar hasta saber qué tipo de persona había tenido a mi lado durante tantos años. Conseguí que se marchara de casa; pero enfermé y perdí mi empleo, lo que me hizo muy vulnerable y él aprovecho para ser el hombre perfecto que me amaría y me ayudaría siempre, nada más lejos de la realidad; pero aunque hacia todo lo que podía por cuidarme, ya no me fiaba de él, para mí ya nada era igual, esa falta de empatía que no podía comprender tenía mi cabeza descolocada.

Volví con él con verdadera adicción y también porque cuando volvía a los brazos de mi madre a por un poquito de comprensión ella me hostigaba sin parar. Tuve una familia disfuncional donde mi madre mandaba y mi padre había fallecido. Yo fui siempre el chivo expiatorio de ella (es la persona que la madre narcisista utiliza para culpar y degradar y así alimentar la autoestima que no tienen); pero fue un completo y absoluto desastre. Con lo cual la relación se rompió y le pedí que buscara una estabilidad que sabía jamás conseguiría junto a él, porque con un psicópata la estabilidad económica y emocional son totalmente inviables. Se marchó más de un año con su hijo mayor fruto de un matrimonio anterior y allí hizo el paripé de que estaba buscando trabajo; pero, lógicamente, nunca encontraba nada para él. Un hombre culto, con labia, inteligente, no encontraba nada que le diera un solo euro.Todo me seguía sonando a cuento chino y mientras yo seguía enfermando más y más sin importarle a él absolutamente nada. Estaba a punto de enfrentarme a una posible muerte y su respuesta fue la siguiente cuando le pedí que viniese porque no quería pasar esa fase sola: 

-¡No puedo ir hasta que acabe de pintar a mi hijo la casa!

Aquello fue el colmo, pero yo no podía parar hasta saber a qué tipo de persona le había entregado mi vida. Pasada aquella fase aunque muy enferma, le permití volver a casa, ya no con la idea de volver a ser la familia que yo creía a pies juntillas que éramos, si no porque necesitaba ver cosas y aparte no tenía otra opción porque no tenía ingresos y no podía moverme. Tenía que elegir, entre la hostilidad de mi marido o ir con mi madre y enfrentarme, incluso, a más hostigamiento. 

Ese fue el año clave, mi enfermedad hizo que me diera cuenta de que el grado de tensión y estrés que él me sometía constantemente me estaba agravando e iba enfermando cada vez más. Es en ese momento en el que me pregunto y busco información, leo y releo psicología, hasta que llego al tema de la psicopatía y todo encaja. Comienzo a buscar respuestas, no me canso de investigar y encontrar la explicación de todo lo que ha ocurrido a lo largo de mi vida con este monstruo. Todos los patrones, todos me llevan a la misma salida: su desorden mental era psicopatía. Pese a todas las evidencias, mi mente creía que era incapaz de asumir algo así y tengo que convencerme durante largos años de agonía que no se puede negar lo evidente.

Comencé por no dejar que me manipulase, le frustré, le probé... todo seguía por el mismo camino. Su falta de conciencia me ponía los pelos de punta. Dormía a pierna suelta después de buena sesión de tortura psicológica y agresión verbal. Cuando su pareja no le hace caso, su frustración se convierte en verdadera rabia y maldad. Pero yo, aún necesitaba más, necesitaba que se quitara la máscara y ver la verdadera esencia de quien tanto había amado y saber la verdad, no podía vivir sin respuestas. Poco a poco, y a medida que aumentaba su rabia, me dí cuenta de que la persona a la que había entregado toda mi vida era el mismísimo demonio, y lo demostró. Llevaba 6 meses pidiéndole que se marchara de casa, yo vivía entre el hospital y mi casa, y mi vulnerabilidad física y psíquica estaba por los suelos, mi autoestima se había esfumado, lloraba sin parar y me sentía tremendamente sola. Mi único alivio era desaparecer de este mundo para siempre. Arruinada física, psicológica y económicamente, la única fuerza que me quedaba eran mis hijos.

Conseguí de muy malas formas que se fuera de casa, se iba de vacaciones cuando llegaba yo de una de mis operaciones y aproveché para decirle a su hijo mayor, el de su primera esposa, la verdad: no hace nada, me hostiga, ni se lava, no se levanta del sofá, yo no puedo con él. Cuando llegué del hospital le miré y vi algo que jamás había visto y nunca podré olvidar. Yo, enferma, madre de sus hijos, me miró, enfrenté su mirada y vi al mismísimo Satanás, su maldad hacia mí era tan grande que sus ojos parecían matarme allí mismo, no parecía humano, la mirada de "la bestia", en la que la palabra compasión no tenía ningún sentido. Sentí la maldad, la rabia, la ira, el odio más grande que había visto en toda mi vida. Me eché a llorar porque tenía una depresión tremenda y su mirada alcanzó unos extremos que terminó por desatar la guerra que tanto había temido; pero que estaba dispuesta a ganar. Todo esto terminó por destapar la maldad tan grande del psicópata que logró enfrentarme a mi propia hija gracias a la gran campaña de desprestigio. Así es como yo descubrí que era la víctima de un psicópata. Durante 15 años lo fui y esa experiencia quiero compartirla para ayudar a personas en mi misma situación.

Si puedo ayudar a una sola persona, este blog habrá merecido la pena.


Maria Yolanda Terradillos