La disonancia cognitiva de la víctima de un psicópata o narcisista.
¿Qué es la disonancia cognitiva? En nuestro caso, os voy a contestar esta pregunta primero describiendo qué es la disonancia y luego aclarando la disonancia de una víctima de psicópata o narcisista.
La disonancia cognitiva es la teoría que nos explica el autoengaño. El psicólogo Leon Festinger, nacido en New York, es el autor de esta teoría que sostiene que los individuos tienen una imperiosa necesidad de que sus creencias, actitudes y conducta sean coherentes entre sí; pero cuando no es así y existe una falta de armonía, el individuo se esfuerza por evitarlo. Puede que se sienta tenso, ansioso o incómodo por su conflicto interior, lo cual le lleva a intentar cambiar su conducta o a defender sus creencias o actitudes (llegando al autoengaño) para reducir el malestar. Su libro más conocido es "Theory of cognitive dissonance" publicado en 1957 y es un manual que aún sigue editándose. La teoría de la disonancia permite saber que el individuo tiende a autoevaluarse y viene a medir la insatisfación provocada por actitudes contradictorias como por ejemplo el hecho de saber que fumar es malo y aun así fumar. Podríamos decir que nos autoengañamos aceptando la mentira como una verdad.
La víctima de un psicópata o narcisista nota que pierde el interés en el/ella y los engaños y mentiras se vuelven cada vez más evidentes; pero la víctima no puede creérselo. Pero ¿porqué si está claro? Pues porque la pérdida de su maravilloso amor no cabe en la cabeza de esa persona y le es imposible aceptarlo, por lo que busca respuestas ilógicas. En el cerebro de la víctima coexisten dos ideas o cogniciones diferentes e incompatibles: una es que mi pareja me ama y la otra es mi pareja me hace daño y me engaña. Al no saber cuál es la real y ser totalmente diferentes no pueden coexistir sin obtener un gran malestar. Entonces la mente alterna entre una y otra versión, según los momentos. La disonancia se resuelve haciendo caso a la alternativa equivocada, es mi amor y me quiere, por lo que descarta la psicopatía o narcisismo del verdugo, a pesar de todas las evidencias.
El juego de la disonancia cognitiva explica las dificultades de caer en la cuenta de la manipulación por parte del ser. La disonancia cognitiva es muy fuerte en la víctima de este macabro juego psicológico que utilizan para estafarnos. La disonancia cognitiva hay que resolverla abriendo los ojos y viendo la verdadera cara del mal de estos demonios, asumiendo con un duro duelo que la persona que has amado y entregado tu vida, no existe y no era más que un fantasma que el propio bicho ha creado para parasitarte y destruirte. Abrir los ojos es muy duro, pero más lo es vivir en el abuso, el engaño y la maldad, sanar está en tus manos, sigue la luz, es la verdadera cara del amor y la felicidad.
Yolanda Terradillos.
¡Hola!
ResponderEliminarMuy interesante el artículo y excelente blog. Me ayuda a entender.
Estoy en terapia y tengo una duda:
He mostrado a mi psicólogo mis dificultades de relación con mi familia pero no hemos mencionado este tipo de vocabulario: familia narcisista. Y me estoy dando cuenta que conocer este tipo de cosas, saber cómo funciona un narcisista me ayuda a entender y aceptar mi situación. No sé por qué no me atrevo a mencionarlo a mi psicólogo. Pienso que si él no lo ha tratado así yo no debo hacerlo. Si lo hiciera yo me siento como si me diese más importancia de la que debo. En bastantes ocasiones me he sentido como si mi psicólogo no diese importancia a lo que me hace sentir mal. En una ocasión tuvimos un encuentro con otra de sus clientes y al hablarme de ella para ponerme en situación me sentí como si mi dolor fuese menos importante. Me sentí comparada. No sé si se trataba de ponerme a prueba para ver mi reacción, lo que en todo caso me hace pensar que fue normal sentirme así ya que sí me estaba comparando y no era imaginación mía pero me parece un poco cruel, la verdad. Le mostré cómo me sentía y él se lo tomó a mal, y no lo entiendo, yo no quería herirle.
El caso es que,aunque sé que me ha ayudado también, no me siento cómoda con él.
Durante este tiempo también le he mostrado que necesitaba no relacionarme con mi familia, cosa que me cuesta hacer, y he sentido que no lo aprueba. Puede que me equivoque y no sea así pero ¿Cómo puede uno equivocarse tanto en su percepción, en lo que siente?
Todo esto no me atrevo a hablarlo con él. Me siento mala persona.
Muchas gracias por leerme.
Saludos.
Hola, siento no haberte respondido antes, pero mis problemas de salud no me han dejado hacer absolutamente nada.
EliminarLo que me cuentas me recuerda a mi primer psicólogo, que una persona se dedique a eso no significa que sea buen profesional, ni siquiera tienes la seguridad de que tenga empatía, el tuyo es como el mío, no tiene ni idea del narcisismo, es un "sacacuartos" , y, desgraciadamente hay muchos como él.
Lo primero con un psicólogo es que el paciente se sienta muy bien con él y quiera contarle todo, como me pasó con mi segunda psicóloga.
Mi consejo es el siguiente: deja a ese payaso, pues no tiene otro nombre y ve a profesionales con el master EMDR; es la única terapia que funciona en estos casos de tanto sufrimiento e impotencia.
Te entiendo perfectamente, procedo de una familia disfuncional narcisista, con una madre malvada, y yo fui su chivo, por eso repetí patrón y me fui con un psicópata. Yo ya no hablo con mi familia de origen pues alguien que quiere lo peor para tí no es digno ni de mirarle. La frase "es que es tu madre" es falsa, solamente tú sabes como te sientes, si necesitas dejarlos atrás debes hacerlo.
La vida es como un tren, unos suben, otros bajan, y alguno se queda, te deseo mucha suerte y fuerza y te mando un abrazo. Ah, y las malas personas son ellos no tú, que te quede bien claro.